02/11/2008
本文还是转载的
声明:不赞同所有观点 但值得借鉴
总体来说有些倾向男性公民 尊重原文 取其精华好了
是不是女孩从13岁起,每个月多花几个卫生巾钱(当然得是生理上正常的女性朋友们)觉得自己特冤,所以都憋着让男朋友(老公)给自己花钱啊?其实男人的钱也不是大风刮来的……
我在想,为什么女性朋友比男性朋友的平均寿命长,除了女性大多不常抽烟饮酒以外,还有一个主要原因,即男人要负担的社会责任更重,男人要承受的生活压力要比女人多得多。
你是女孩,你可以想起一出是一出地瞎闹,烦了就哭美了就乐,你撒娇你任性,你翻着跟头抒发自己的感情,什么时候折腾舒服了什么时候算。没人说你什么……女孩嘛,感性一些,大家都能原谅你的情绪化。你可以不计后果不失时机地犯犯间歇性神经病,然后美其名曰:我们每个月都有那么几天……我不是故意的啦……
你想想,是不是每次你撒着娇对他说这话的时候,他都会潇洒地揽你入怀说,你发脾气也很可爱!这老招屡试不爽,即使你犯病的时候一脚踢死他们家养了十年的猫。人家谁愿意和你置气啊?
你就没想过你凭什么啊!谁都不缺奶奶!
他现在爱你,你骑他头上撒尿都行。你别太过,把男人逼急了,你丫爱谁谁!你以为你真是还珠格格呢!你们家祖坟上长那根蒿子了么?
女人要怀有一颗珍惜之心,珍惜那个依着你由着你性子的人。你要记得,若不是他爱你,你什么都不是!说得阴暗一点,女人要学会居安思危,给自己留条后路。
是,他现在拿你当老佛爷贡着,等你习惯了,以为这就是属于你的生活了,他一下变了心,你可哭都找不着坟头儿。平时收敛一点,也是对自己的一种保护。咱那点“刁蛮”劲,老使就不管用了,还是留到关键时刻好,你说呢?
女人似乎总喜欢问一些诸如你真的喜欢我么、我和你妈掉河里你先救谁、我和她谁漂亮……要是你不重要的话,人家每天强忍着回答同一个问题10遍之多是为了什么?要是你不重要,你都咒人家妈了人家还强颜欢笑哄着你是为了什么?
如果你嫌你的男人没本事,就趁早找一个有本事的去,免得以后结了婚有了孩子,再后悔就晚了,别给自己找活罪受。你男人没本事赖谁啊?当初是谁该好好上学不好好上学,为了你翘课来着?当初是谁该好好上班不好好上班,为了你旷工来着?你到底是让她陪着你,还是让他专注事业?你以为你男人是耶和华啊?你干脆多找几个,有给你挣钱的,有给你争脸的,有点灯说话的,有吹灯拔蜡的得了!你知道么,男人最讨厌你满脸旧社会地往床上一歪,就开始没完没了数落他这也不行那也不行,有行的,你配么?咱得知道自己值多少钱一两!别一边要爱情要浪漫要人家逢年过节送你玫瑰,一边又要现实要生活要人家攒钱给你买房买车。你以为男人都和盖茨有一腿啊!
男人在外面讨生活是很不容易的,有的时候,他们的感情也很脆弱,可是他们还要保持理智保持冷静保持坚强!你不会明白,那有多难!扪心自问,女人在这个社会上如果实在混不下去了,还有最后一条路,找个人嫁了,做职业家庭主妇。别人说不出你什么来。而你男人,他混得下去也得混,混不下去还得拼了老命地混;更何况还拖着一个姑奶奶混;更何况往后还得拖着一个甚至更多的小少爷小姑奶奶(你们的结晶)混啊?你想过么……
如果说你不知道怎样省钱,不如自己也想办法赚点钱,而不是一味抱怨自己嫁错了郎。你的东西,至少应该有一半是自己买的,那样即使他负了你,你可以给自己一个机会,把他买给你的东西撕烂了拽丫脸上解解气!而不至于把人家买的东西都毁掉之后,自己光着屁股回家。
即使你们已经决定结婚,也多给你男人一些空间吧。他会明白而且感激你的,相信我。再爱你他也是个男人,你可以不去理解他为什么看起球赛来就忘记你的存在、你可以不理解他为什么每周都要和哥们出去喝几次小酒、你可以不理解他为什么能随口就有瞎话等着你,你只要接受就可以了;因为那些事是不需要你去理解的。就像他不会理解,你的衣柜里有你一天一件换到80岁都不重样的衣服一样,虽然他不理解,但依然愿意为你相中的一条裙子,去吃半个月的素。
我想说,男人不在我们身边的时候,除了去胡搞乱搞还有挥霍他的钱以外,我们还有很多事情可以做。比如,回家看看你的父母,吃他们给你做的饭,听听他们忆苦思甜;比如,去他家帮他父母打扫一下卫生,活动活动筋骨;比如,约个姐们找地方锻炼锻炼身体,将好身材保持到底;比如,找几本经典,给自己充充电,提高一下素养,别觉得一天到晚傻呵呵的当个胸大无脑丢了好找的蠢货,是件特露脸的事;书实在看不下去,看盘也成,又臭又长的韩剧就别看了,看完了更默叽,看看有点技术含量的,女人必须还是得以内养外的;要是有点追求,业余时间我劝你练练字,挥毫泼墨就免了,只要赶明儿给你儿子签字的时候,别让老师冤枉是你们家孩子自己签的,罚小丫挺门口站着去就行了。
男人回家了,你能笑着就别丧这个脸了,干嘛啊,苦大仇深的?你男人是杀你爸爸那仇人么?你跟了他不会是想演绎一出女版的伤城吧?这个时候,把你平时苦练的厨艺展示展示,饭桌上把你偷学的“学问”拿出来吓唬吓唬他,跟他聊聊姚明易建联,侃侃世乒欧锦,说说基金走势祖国政策……比一来就家长里短强多了。
有这么一个出得厅堂入得厨房的好媳妇,你想让他有外遇都难!男人是很怕麻烦的,只要家里的还好使,他绝不浪费时间精力金钱再重新建立一段感情,除非他还很幼稚。要是他厌烦了你,你就先从自己身上找原因吧! 曾经我一知己说过这样一句话:我爱你,我可以给你当牛做马,但你别真把我当牛马使唤!这话让我感触颇深……姑娘们啊,在你心里,他就真的是牛马么?你知道,你的一生中,遇到一个甘心为你做牛马的人,是多大的造化么?为年幼无知的娇纵默哀……
如果男人真的不要你了,那就是肯定不要你了。我的意思是说,你最好别纠缠了。他不和你好了,不用歇斯底里地探寻因由了,我告诉你吧,真相只有一个,你不足够好。我也困惑过很久,女人的愚蠢,究竟源溪何处?至今,最能让我信服的答案,是依赖。女人总是把原本不属于自己的东西死死地认定为是自己的,然后患得患失;更好玩的是,明明是自己不懂珍惜刁蛮成性而导致失去的东西,她们非要说成是别人的背叛,这点让男人挺没辙的。老说女人是弱势群体,这矫情劲上来,不一定谁弱呢。你的痛苦,是你老觉得自己是受害者,那你不自找的么?我不得不给你这样的忠告:认真游戏,但牢记只是游戏。
你得面对,最能考验你们感情的,其实是一件很恶俗的东西——钱。我之所以不反对早恋,是因为,也许只有在学生时代的恋爱,才是最牛X的,牛X得那么纯净。那时候,是男人最不得志的时候,他没房没车没钱,就算他整天想着和你上床,也是因为他风华正茂生理上的确有这个迫切需要。而那时候,是女人最得意的时候,她年轻天真纯洁,没有逼着男人给她买SK2、LV……一个前途未知的穷小子领着一个缺心少肺的傻姑娘,一路傻了吧唧地走着。你们一路走来,走过每天放学要经过的小吃店、走过顶风冒雪也想多腻味一会的车站、走过情人节他只送了你一支玫瑰的天桥、走过逃了不计其数次课的教室后门……一直走到今天,面对声色犬马的物质诱惑,你犹疑过么……
其实,归根结底,我想告诉我的男人,我爱你,我也离不开你,我也想24小时和你腻在一起;但还是因为我爱你,我强迫自己独立。
我想告诉我的男人,我希望你有钱,因为我骨子里有所有女人有的贪婪和虚荣;你可以不养着我,但你要有养我的能力。
我想告诉我的男人,如果你有一块钱,那我要你花五毛钱给我买一串我爱吃的麻辣烫;如果你有一千元,我们必须得去吃一次我想吃的三千里,不然,你凭什么说你是爱我的?
如果,所有感情的问题,都可以用钱来解释和解决,那该有多好……但你要知道,只要能用钱解决的事,就都不叫事!我还是想把我的爱情,放在比金钱更神圣一步的位置上。
要是我的男人真的就没那本事,我就忍了,弄不好他有了本事,我就没了他呢。他没逼我长成曼玉嘉欣,我没理由逼他盖过李嘉诚。
闲来无事,谨以此文献给包括我在内的让人欢喜让人忧的女孩子们;顺便祝包括我在内的大家,每天都由内而外散发着让人难以抗拒的魅力——性的魅力和人的魅力。
最后,把我认为的一些很好的习惯贴出来,和可爱的你一起分享;强烈希望,姐妹们看完之后,除了可爱,更多几分优雅!
1.养成每天写点什么的习惯,哪怕是记录,哪怕只言片语。
2.不认同别人的看法很正常,因为你有一个独立的CPU,但学会尊重。
3.别和你爷们儿吵架了,才想起你姐们儿我,再这样恕我概不接待!
4.就算你长得的确赛过张柏芝,也别搞出“陈冠希事件”,珍惜上天给你的优越条件,潜龙勿用。
5.注重内心,但别不修边幅;男人审着美都疲劳,整天邋邋遢遢的你这儿给谁填堵呢!
6.了解点国家大事,但别不近人间烟火;了解点时尚潮流,但不必盲目跟 风。
7.一辈子就一个男人,并不丢人。
8.如果可以,要有一套自己的房子;一处纯纯粹粹属于你自己的落脚之处。
9.记住,男人身上有你一辈子也学不完的东西。你必须欣赏男人。至于欣赏什么样的男人,欣赏男人的什么,我想在于你的品位。
10.一切条件允许,在适当的时候,做母亲吧。
14/10/2008
以下内容转自某某某网络
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不知道从什么时候开始穿阿迪 耐克
也忘记了什么时候开始用香水 唇膏
以前的冷狗现在叫鲜奶提子
以前的三色杯现在不知所终
你为什么会痴迷于打钩的东西
你又为什么想要一身产品牌子
再然后你会知道Prada和Gucci
然后会用LV的包穿Armani的衣服
直到你死去的那天
当你最后微笑着看着你身边哭泣的人们
然后慢慢回想起自己的过去
你的回忆里
是不是会充满这些牌子 牌子 牌子
还是会想起那一年 我们都没有钱的时候
我们穿着简单但是干净的衣服
略带皱褶但是整洁的鞋子
背着书包
也许路上会遇到顺路的同学
会聊起校园里的故事
那校园里的老槐树
还有透明的窗户狭窄的走道和嬉闹的孩子们
会在谈起某个同学的时候莫名地脸红
然后若无其事地岔开话题
会在体育课上尽情地欢呼
会在美术课上自由地涂鸦
然后
当班主任从窗口经过的时候赶紧收起抽屉里的漫画
抱背做好假装很认真但是内心很忐忑
会在每天做操的时候
踮起脚尖搜寻某个让自己魂牵梦萦的背影
然后在错身而过的瞬间
高傲的扬起头来
却在离开之后为自己的胆怯懊恼不已
会在收作业的时候
假装不经意的翻看检查下她的作业
其实无非就是想看看她一手漂亮的字
然后鸡蛋里挑骨头的告诉她
其实还有个简单的方法
会在早上进门的时候短暂地停留
不过就是为了能看见某个下一秒会出现在楼梯口的身影
又或者是系一系根本没松的鞋带
理一理没有被风吹乱的头发
趾高气扬的留下一个仓皇的背影
会在楼道上悄悄伸出身子
只为了能看清那个让你心跳停顿的女孩
然而当有人从你身边经过的时候
抬起头看远处的风景
把天边的云想像成她的样子
那一年 当我们没有钱的时候
每天只是幻想着某天长大了以后
背着和身体差不多大的旅行包
带着心中的那个人
走遍这个世界的每一个角落
那一年 我们还都没有钱
可是在许多年后
当我们开始注意到周围的人
他们背着LEVI`S的、REEBOK的书包
穿G-STAR的衣服
出没在星巴克或者哈根达斯
周末的时候不是去打球而是去逛街
拿到衣服的第一反应不是适不适合
而是看看是什么牌子
会去鄙视那些穿干净的却不知道是什么牌子的孩子
会在手上挂满乱七八糟的丁丁坠坠
他们不再用激情洋溢到哀伤的情书去诉说一段感情
甚至他们会不断追求不同的女孩子去寻求刺激
然后在人群中大谈如何如何
去换取近乎嘲笑的惊叹
对DUNK了若指掌却不知道宫保鸡丁的做法
常常换着不同的发型然后假装自己很低调
又或者打电话的时候故意说些其实和自己无瓜葛的经济现象
然后再很正经地说SUPER-STAR黑灰版式多么好看
心中的对象开始划出价格
然后送名贵的香水和戒指
爱情在这个年龄被商品化
或者 商品被爱情化
男女孩子开始游弋于众多男女孩子之间
这样 人们会称之为 成熟
若当真如此
我情愿回到那一年
当我们都没有钱的时候
07/10/2008
深圳想赚钱的疯子真多
包括我
居然有人想和我合作搞山寨 拜托 五六十万就像搞手机?直接跑路吧还是
网上看到两句话
深圳相对于其他内地城市,是有一些优势,曾经有个做老板的朋友告诉我一句话“在深圳只要是个东西就能卖钱”,我不知道真假,但是深圳确实是一个你没有关系不走后门也能有发展的地方。前提是你有能力
深圳赚钱标准
2800/月 一个人的温饱生活
4500/月 比较富裕的单身生活
6000/月 考虑谈恋爱
8000/月 考虑到宝安买个小户型或者二手房
10000/月 考虑生个孩子,注意:最好小心点,不要来个双胞胎
15000/月 买部车子,不过,能省即省最好
都还是有道理的
06/10/2008
特区,嘛是特区,比大曲好的才是特曲呢
娘的,来这么久了,我不会真的是为了来深圳当打工仔的哇,三个月了,还好台湾佬给我的工资不高,实在无法满足我的最低心理需要,要不然我说不定还真就沉溺于工薪阶层不愿自拔了。
还好仅仅三个月就认识了这么多朋友,随便打打球,喝喝酒,不会让我觉得很闷,虽然的确是很闷,没劲。狂欢是一群人的孤独。虽然我那小酒量在这一亩三分地基本无敌,但,仅仅是为了喝酒而喝酒,毫无酒逢知己的感觉,买醉,仅此而已。每当迷迷糊糊之际,买单,和出租车砍价,回家,把自己摔到床上,睡着了也就不会觉得闷了。
桃花啊桃花,看来桃花是不会随随便便光顾我的,没有就没有吧,习惯了,让老妈催去吧,天高皇帝远的,没听见。
十一国庆老板才给放了三天假,然后在公司无聊的度过了另外的三天,真不知道老板怎么想的。我如果当了老板会不会也酱紫类,whatever。
待遇越是不好就越会激发我自力更生的动力,让剥削来的更猛烈些吧。
其实深圳是个很适合创业的地方,很多很多的人来这里赚钱,然后很多很多的人觉得无聊,所以很多很多的人想用赚来的钱换取心理的一些平衡。抽空出去溜达溜达看能搞点啥。东方不亮西方亮嘛。
过几天一个群里又组织去郊游,唉,在没找到赚钱的办法之前我也去用消费来找平衡吧。虽然效果不大,大不了还是FB,然后喝酒,然后回家睡觉,但正如美国7千亿救市,虽然没用,但总要做点什么嘛。
23/09/2008
来深圳俩多月了,第一次与她单独的吃吃饭,聊聊天。
我们曾经有过久远的故事,但是过于久远,久远的成为了历史,美好的历史。
我们相互聊了对方身边哪些戏剧性的故事,我们发现每个人身边都有一部传奇性的电视剧,有时候我们是观众,有时候我们是就是主角。
深圳是个大熔炉,每一个人在这里都会改变,改变的面目全非,甚至于你的老爸老妈都不敢认识的一种生活状态。她同样也在改变,一些让我不愿接受的改变。
改变是残酷的,改变一个人是残酷的,改变一个心中的人是残酷的,改变一个本不愿意改变的心中的人是更残酷的。但事实就是这样发生的。兴许,我不来深圳,会感觉更好些。兴许,我不聊这次天,感觉会更好些。
但我从来都不是一个自欺欺人的人,我最善于的就是面对,勇敢的面对一切,事实的一切,真实的一切。
这些改变对我而言应该是好事,是一种触动,是一种启迪。
每个人都有故事,每个人都在故事中改变,成长,我在改变,你在改变,所有人都在改变,她为什么不能改变。
唯一让我欣慰的是,在她身上,我感受到了那份本应该在那个久远的青涩年代存在的亲情,这应该是我来深圳最大的,最有价值的收获。
来深圳这段时间,我所接触到的东西都让我感到很不舒服,我的节奏和深圳的节奏格格不入。我需要做个决定,我是该保留自己的节奏,还是该融入深圳的节奏。融入,意味着某种放弃,完全的放弃,某种对我曾经坚持的放弃。而坚持自己的节奏,则意味着淘汰,被深圳孤立、抛弃,踢出去。
深圳的一切让我想到一部电影,《性工作者十日谈》,在那部电影中,很多姑娘从内地偷渡到香港做妓女,只为赚够钱,然后跑到一个没有人认识自己的城市,漂白,开始另一种生活。最典型的是一个四川姑娘,她把赚到的钱寄回老家,捐资一个希望小学,然后回去做副校长——完美的漂白,在那里,她永远是高尚的,永远不会有人知道她曾经在做什么,她的钱是怎么来的。
深圳就是一个大妓院,每一个融入其中的人,都在指望有一天捞够本能够跳出来,漂白,结束这乱七八糟的生活状态。关键在于,真的能漂白么,漂白的是别人的眼睛还是自己的心灵。
也许这也是一种挑战。深圳很阴险,总是利用人性的弱点,在你最薄弱的环节将你征服。
我喜欢挑战。
至此,深圳仍然是一个让我感觉非常非常不喜欢的城市,但是,我会在这里待下去,直到一个传奇的诞生。
谢谢你,一席话,十年书。
31/07/2008
深圳真是个BT的地方
今天居然骑车闯机动车道被交警抓
罚银20两
TMD
29/06/2008
北京火车站是一个有魔咒的地方,每次到北京都得在火车站出点事儿
第一次,赶火车坐错公交 开车前三分钟才上了车
第二次,赶火车坐对了公交,可堵车,晚了三分钟没赶上
第三次,赶火车坐对了公交,没堵车,可北京站的票,我跑到了北京西站
第四次,赶火车,一切顺利,可临上车才想起来票买晚了一天,赶不上之前的计划了
……
有奖竞猜,下次来北京会出什么事儿
老舅提供的参考答案:你没事儿,北京出事儿
24/02/2008
每当有点啥想倾诉的时候,这破网络就断线啊断线。半夜两点半被饿醒,趁着网速好,锄草。
反思一下 我的确是有点急功近利
分清楚什么是自己的什么永远都不会是
我要做的 只是要选择自己的生活
然而,生活,就是那么的戏剧化
命运,就是那么的充满悬念和挑战
在它面前,可砍头,不可低头
就酱
让一切偏见见鬼去吧
饿……
26/01/2008
困,半夜两点醒来。
过几天驾照理论考试,却怎么也不想拿起那弱智的题目看下去。
无聊的时候,翻照片,看空间,能让自己的头脑清醒一点。
一点点,只差一点点,一念之差,毫厘之间,也许就沉沦了。只有沉浸在回忆里的时候,才能惊醒,还有那么多的雄心壮志没有完成。
什么叫困难,从来没有怕过。
咬着牙,走下去。我不是一般人儿……
29/12/2007
眨眼在家已经半月有余,处在一个忙的什么都没有干,什么都干不成的状态。很多人,很多事都懒得考虑。还是很怀念在厦门慵慵懒懒的日子。
两个月,有四场婚礼需要参加,但却无法让我提起任何羡慕,感觉婚姻也许真的是一种感情的无奈。
二十五岁半,这个准确的年龄,不知道该如何面对。我该放弃的是什么,我该得到的又是什么。
13/11/2007
闪游山东
先说几句题外话
首先严重表扬coco同学契而不舍,坚韧不拔的精神,在我都快懒得给自己喂脑袋的时候居然还有coco来帮偶锄草施肥,我也只好撒点种子种点冬小麦拉,hiahia~
虽然没怎么来更新,但是还是时不常溜达着在别处留言,今天打开空间才发现space变的这么人性化,所有动态一目了然,赞!
好了言归正传。
其实说来山东之行实在太戏剧化了,出发前两天我都还一直以为去的是东山,汗自己一个。
说那日,晴空万里,乌云蔽日,飞沙走石,风平浪静……其实我也不知道是啥天气。我日子过到这种程度哪里还会关心天气怎么样,没塌下来就好了。正在我不知道在干什么的时候,受到撒加同学发来一条短信,郑重其事的询问偶,过几天要不要去东山玩。搞的我一个纳闷啊,这点小事儿也用和我商量?提前一天叫上我就好了啊,不就去东山岛吃海鲜么,于是乎毫不犹豫的回复“好啊”,结果倒是把撒加同学惊讶了好久,奇怪偶为啥这么干脆,偶还大肆吹嘘了一番自己为人是如何爽快啊如何耿直啊如何善良啊如何……当然拉,我是不会脸红的,嗯。撒加同学马上把自己的行程发给了我,行程末尾是青岛培训三天云云。我还想,应该是培训前有休假所以可以去玩吧,撒加同学一向很忙,趁休假玩几天也符合情理,竟也没有多想。过了两日,撒加同学打电话来问山东之行准备的何如了,我说,没问题啊…,啊,呃,嗯?等一下?哪里?山东?不是东山?是孔子故里武松家乡的山东!!!这一下,犹如晴天霹雳,又似地裂天崩,当然拉也没那么严重。想了想,去就去,谁怕谁。只是,本想着去东山的话提前叫几个人有空顺便就去了,可这山东,可不是每个人都有空的。连仅次于我闲的WL同学也刚受到offer,正要启程去上海报到。汗,咬碎牙也得往肚里吞,去就去。连夜查资料找攻略定行程,第二天买票买路上的粮食第三天出发。
花开两朵各表一只,撒加同学可不用我这么匆忙。人家是公派培训,出差,双飞,还有三天的香格里拉可以住,苦命的我只得一个人踏上北去的列车,还是硬座,轰隆隆轰隆隆的一路碾轧过去。
一路无话,这一日早上就到了杭州。按照行程,跑到杭州东车站买了当天傍晚去泰山的车票,然后包一存就开始溜达。好在杭州也来过好多趟了,携带的地图版本也不算旧。
废话不说,第一,领略了京杭大运河的今日风采。古人创造的奇迹今天依旧发挥着重要的作用。估计刚够三条大船并排的河道,来来往往运输的船只看似拥挤却极有秩序的在水上忙碌着。那船有多大?一条船拉的东西估计够装三四节火车皮的。这还不算夸张,我还见到一只动力船拉着估计有二十几条大船玩水上火车,其中某条穿上还养着条小黑狗。具体多少条船我也没数清,船走的不快倒也不算慢了,可在桥上看了好久都没看到尾巴,实在佩服啊。
第二,在某超市补充给养的时候居然看到了曾经陪伴我度过美好童年的——涪陵榨菜。天啊,包装都没变,立刻买了三包。路上尝了尝,完全就是童年的味道,太温馨了。可惜回程的时候车不顺没有又到杭州,否则一定搞一大包解馋过瘾。
为了省钱,傍晚去泰山的是绿皮车。人还不是一般的多,是非常多,太多;就和我解释为什么泰山叫泰山的时候,因为它不是一般的山,它不仅山,而且山,非常山,太山了,所以叫泰山。
由于座位在靠走道的地方,本来还发愁晚上怎么睡觉,结果对面的大哥行李太多没地方放,就有个编织袋竖着放在我俩中间,正好是瞌睡给了个枕头,抱着编织袋就睡了,睡的还挺香。
第二天到了泰山,出站的时候看到一行七人携带整齐的登山装备,不用问,肯定是走后山上去露营的。可惜我从登协锻炼的一身登山本领啊,完全施展不上。出去买了张地图研究了下就回到候车室喝茶吃零食消磨时间,还晒着太阳睡了一大觉。知道太阳西斜,甚至都快落山的时候,撒加同学才赶到。
依照计划,吃了点东西,买了水和手电,开始爬山。
那位客官问了,怎么这钟点爬山啊,没搞错吧?确定的告诉您,没搞错。这钟点爬山,两个目的,一个是逃票,一个是看日出。
逃票路线也是计划好的,但是纸上谈兵,到了实地却不容易找到那些标志性建筑物来定位。于是第一次就走了冤枉路,在人家一夫当关万夫莫开而且还被灯光照的好似白昼的查票口被赶了回来。撒加同学可没吃过这种苦,一度已经想要放弃A计划了,然而在返程的路上却柳暗花明,真是踏破铁鞋无觅处得来全不费工夫啊,我们要过的桥,要走的路,竟然就赫然摆在那里,被我们无视般miss掉了。为了照顾撒加同学的心情,我宣布开始最后一次尝试,只要失败就花钱买票。当然我心里清楚,一旦走上这不归路,我不回头,撒加同学是不敢一个人放弃的。于是乎,大路,小路,山路,河流,甚至人工绝壁(就是从山沟里往公路上爬),总之四脚并用,就查飞檐走壁了,终于迂回掉敌人的岗哨,走上了正路。但是一路上被我又哄又吓连拖带拉爬上公路的撒加同学却已近乎崩溃。正当我喘了口气感慨万里长征终于走完第一步的时候,撒加同学却已然以迅雷不及掩耳盗铃之势消灭掉包里仅存的一个用于自我奖励的苹果,然后不顾电话长途加漫游的现实,打电话给朋友汇报我们的伟大战绩。
BTW:本文不是攻略帖,如有想赴后尘者请与本人联系,hiahia,我会提供更多信息。
剩下的路就没什么技术含量了,只是这盘山公路比爬山的楼梯要长了很多很多很多,而且半夜也没车上山,偶尔有几个人家几条狗。走啊走啊走啊走,终于走到了中天门,开始了正常征途。
晚上爬泰山的人还真不是一般的多,大家都是为了这日出大半夜就开始这残酷的旅程了。撒加同学带的登山杖派了很大用场,多了条腿走路就是不一样,只是十八盘对我来说难度小了点,要不是照顾撒加同学的心情,我就一气跑上去了。当然,期间为了取暖也跑上跑下的炫耀了几次体力。
大半夜啥景色也看不到,就一气往上爬,不多久就上到了南天门。从这里开始,在往上,可真真感受到了这高处不胜寒的意境。本来被我老妈称为“硬骨头战斗队”的我,也已然开始瑟瑟发抖。最终在日观峰等日出的半个小时,实在抗不住,还是租了件没啥用脏了吧唧走风漏气的军大衣。
要说泰山的石头,没啥特别的,就是到处都刻了字;泰山的路,全是台阶;泰山的树,还真没注意,光顾看石头和台阶了。在泰山最震撼我的,是夜空和日出。
那纯净的夜空,繁星密布,里面充满了童年的幻想和回忆,有生以来,第一次,我看到了启明星,看到了北斗星,找到了北极星。在这之前,我只能在秋天找到猎户座。其实如果不是城市的污染和灯光影响,那启明星根本不用指,挂在东方天空,最亮的就是它,太亮了。而北斗七星,则赫然印在那里,想看不到都不行。
渐渐地平线的颜色将漆黑的世界分为了两半,那最远处不知是云,是大地,还是海。大家静静的等待着,天边的颜色也渐渐的变化着,天色已然大亮,只是光明世界的功臣还没有露出哪怕一个发尖。
最初看到太阳是从地平线以下,或者应该说是海平面。太阳透过海水显现出了它一点橙色的轮廓,接下来的事情就让人无法把握了,刚刚跃出地平线的那一点点太阳即刻就放射出了千万道光芒,犹如把把利剑直刺双目,让人无法直视。原来太阳公公开启每一天的时刻都是这么的轰轰烈烈蔚为壮观,而我大多数时候都还在被窝里和周公讨论着国家大事。这一刻,没有人能够不为造物主而臣服,没有人能不为这地球亿万年来的能量来源而感到崇拜,景仰。也仿佛就是刹那间,寒冷偷偷走了,温暖慢慢降临,这短短的一分钟却仿似让人在同一个地方感受到了天堂,和地狱。
随着人们的欢呼,太阳又像过去亿万年的每一天一样,挂在了天空上,继续履行它的职责。人们逐渐的散去,我们也趁着阳光在山顶浏览一圈之后开始下山。
上山容易下山难,尤其是在连续十几个小时的不睡眠还得克服重力做功之后,再把这些功一焦不剩的再还给地球也不是容易的事儿。撒加同学的登山杖又立了大功。一路上尝试了各种方法,体验了各种姿势之后,终于到了中天门。往下的路没走过了,因为我们是沿着公路逃上来的,呵呵,下去的时候就可以冠冕堂皇一点了。可谁知道这中天门开始的路一点都不比盘山公路好走。那个遥远啊遥远啊遥远啊,反正走啊走啊歇啊歇啊的,走出来了。
吃点东西坐车直奔济南,然后找好住宿开始修整。傍晚去了泉城广场,第二天去了大明湖。以我的名字命名的湖诶,哈哈哈哈哈。尤其是撒加同学一路上念叨的一句:“还记得大明湖畔的夏雨荷么?”琼瑶奶奶的一幕幕言情就映入眼帘。济南是为了游济南而游济南,也就不多说了,甚至于由于时间关系连趵突泉都没去,下午坐车前往青岛。
这里要赞一下青岛的凯悦青年旅舍。便宜,卫生,舒适,方便,总之是很赞。门口就是老市区,商业街,市场,大排档,离景点也不远,溜达着就可以去栈桥了。在厦门待久了,青岛的景点对我来说没啥太大的吸引力,甚至于之前的计划是去烟台蓬莱阁的,甚至于次计划都是去威海,压根就没打算来青岛,可是还是来了。但的确没白来。当然我不是冲着崂山来的,离市区也有一截,虽然有直达公交。
去八大关领略了下建筑风情,去吃了招牌排骨米饭,逛了没啥意思的栈桥,去海军博物馆参观了潜艇,军舰,各种炮啊,坦克啊,导弹啊,水雷啊,各种飞机,好像还有日本的零式。旧是旧了点,但是这么近距离的接触真正的大家伙武器还真是第一次。喝了青岛的散装啤酒,劲儿不大,味道不错,都是论斤那塑料袋卖的呵呵。青岛也是一个舒服的城市啊,物价比厦门低,有海鲜又有面食,有啤酒,就是缺熟人。估计我在厦门待腻了可能就来青岛窝着了,哈哈。
青年旅舍碰到个背包驴友,据说四月份就从深圳出发了,然后一路四川-青海-西藏-新疆=西安-五台-青岛。据说除了福建和东北,中国逛遍了已经。在青岛打算修整两三个月,找个工作补充资金,然后冬天去东北了。佩服啊,榜样啊。不过两天回来都和我感慨青岛工资太低了呵呵。
本来是打算直接从青岛到鹰潭然后转车厦门的,但是到鹰潭之前的两个小时突发奇想的想去福州看看,因为列车终点是福州。那时候手机又要没电了,所以也没和福州的同学朋友打好招呼。想着没人接待就自己逛逛然后坐汽车回厦门了。
大家果然都很忙,基本上没人能顾上搭理我,倒也意料之中,谁让我突然袭击的。不过lily同学令人感激的把我从马路上捡了回去,她bf那天生日哟,我跟着混了顿饭还去唱了会儿歌。骚扰够之后就投奔上官同学了。人家可了不得,在福州没多久就已然有房子住了,虽然还没顾上装修,但一切都有了奔头啊。还养着条小狗,聪明调皮还挺漂亮。
大家都挺忙的,就没多叨扰,第三天返厦。
后记:回来之后发现好多东西都发霉了。晕啊,和霉菌以及小强的斗争是残酷而激烈的持久战。一大堆脏衣服还有该交的房租都等着我呢。咱没相机,等照片拷过来再上。
08/08/2007
博客游戏接龙
被天添点名了 然后被逼着来更新 呵呵
这个游戏能让我有兴趣玩的原因也就是能提一个自己的问题 然后这个问题再傻也能被传下去 哈哈
我也懒得点了 谁看到谁继续吧
游戏规则:
一、被点到名字得要就是把所有的问题像我一样回答出来发一篇日志在自己的页面上。所有的问题都要答。写一篇我这样的日志。最后 提一个自己的问题。再点出另外八个人继续回答~~~列出其它8个需要回答问题的人的名字,还要到这8个人的博客里留言通知对方——你被点名了,被点名者不得拒绝回答问题,完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。
二、这8个人要在自己的博客里注明是从哪里接到的,并且再想一个问题传给其它8个人,让游戏继续下去,不得回传。被点到名字的人将会得到大家的祝福,并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现。
1.如果让你用生命换一个愿望,你会许什么?
不换
2.你已经和你最爱的人在一起了吗 ? 并且相信会一直走下去吗?
没有 一个人挺好的 另外此问题有逻辑错误.
3.如果让你选择一种水果来形容我,你会选择什么呢?
杨桃
4.你如何看待"原罪"?
人之初 性本恶
5 黛玉和宝钗你更欣赏谁?
宝钗, 黛玉太2了
6 你觉得现在什么对你是最重要的?
资金 资金 资金
7 你会为别人改变自己吗?
NEVER
8 觉得自己是个好男人或者好女人吗?为什么?
of course
不为什么 就是好
觉得我不好的离我远点儿
9 请自己选一种死法,(安乐死除外)
猝死 干嘛不让安乐死
10在你的眼里,什么是永恒的?
时间
11到了2008,你会结婚么?
开什么玩笑 和谁结
12如果你结婚~会选择什么地方?
回家
13你的下一个旅游地点想好了吗?
马尔代夫
14在你眼中,我的缺点是什么?
不太了解 可能有一些搞艺术的人的通病吧
15你会为了你最爱的人坚持么?即使他(她)不爱你
绝对不会
16你认为友情和爱情怎样相处才能保持一辈子新鲜?
太难了 没可能
17.觉得爱情和友情经得起考验吗?
同上
18.你觉得女生是直发好还是卷发好?(不许回答说因人而异)
为啥不能回答因人而异 我怀疑编这个题的人脑子有问题 当然肯定是个女生
我对头发没啥偏好
19.2008年奥运会开幕式门票你买哪种?200/800/1500/5000/
5000哇 虽然买不起
20.嘻嘻你的绰号和小名叫什么?
我最悲哀的就是没小名 而我的外号常常就是我的名字 因为外号就是小名
21.悲伤的时候选择什么为自己治疗?
喝二两
22.你认为我会不会得到幸福?
会~~~~~吧 自己的事儿干嘛问我
我确定编题的人脑子有问题了
23 说一说经历过的最好和最变态的老师吧!
我从小到大都是自己学的 对老师没啥概念 就那样
24.到现在为止,最能温暖你的人是?
唉 找不到啊
25.你喜欢下雨天吗?呵呵~说说理由吧~
这有啥好说理由的 脑子进水了
好吧 喜欢 因为可以让你(编题的人)脑子进水
26.请问,你感觉,什么样的朋友,是最真诚的朋友呢?
至少在酒桌上痛快不耍诈
27.你觉得我是一个什么样的人?
说实话 不太熟悉 没见过活的呢
28.你认为网友是朋友么?
可以发展为朋友
29.相爱的两个人,一定要在一起吗?
不在一起能相爱么?
30、对于自己爱如果很辛苦,还会去坚持吗?
啥叫辛苦?迁就?NEVER
31、怎样做可以长胖些?
谢绝回答 自己体会
32、那就问问大家都喜欢吃什么吧?
手工面条 醋 番茄酱 然后搅拌之 hiahiahia 再来两瓣蒜 一瓶冰镇啤酒 齐了
33.怎么才能克制住不玩游戏呢?
干嘛要克制
34.好好算算你最最最铁的朋友,有几个?
不好数 说多也多说少也少
35.你对自己的未来有信心吗?有何打算?
干嘛告诉你 我自己知道就行了
36.你回答这些问题之前最后吃的一样东西是什么,好吃么?
自制刨冰和西瓜 爽死了
37.下雨了,你喜欢撑伞吗?
废话
38.你信这世上有鬼么?
有就有没有就没有
39.今天你想吃啥?
肉
40.谁是你们心中最可爱的人??
想不起来 挺多的好像
41.你觉得你是变态么?
没你(编题的人)变态
42.夏天不脱妆的方法?
别问我
43.今天一天你都干了些啥?
吃饭,睡觉,打球,开炒股户
44.请你选择一种动物和你想伴!
猫
45.最喜欢的三个运动是什么?
篮球 毽子 游泳
我的问题:你能借我点钱么?
22/07/2007
前天买菜,看到有人卖菜葫芦。长的和葫芦差不多,就随口问了下怎么做。ms一般是做汤,炒菜也行,才0.5/斤,搞之。
今天终于有空试试了。把葫芦削皮,我还想着把瓤去了也没多少了。没想到菜葫芦嫩,基本没瓤, 所以……显得太多了。一锅汤估计就变成一锅菜了。所以切了一般出来炒了下,然后剩下一半熬汤。
本来,我是打算搞一锅正统的虾皮紫菜葫芦汤的,谁成想找不到虾皮和紫菜,没法子,就葫芦吧。
当我把葫芦切好的时候开始思考还有什么可以丢进去的。结果,葱姜蒜,盐鸡精酱油。最后终于找到了剩下的点鱼丸。统统丢了进去,熬啊熬。别说 味道还不错。哦,忘记说了,还丢进去一颗八角。
可惜没数码,要不拍出来,哈哈
20/07/2007
问!
我大言不惭的问一句:除了我之外,在中国的大地上还有没有一个人能够有勇气主动接受别人的批评?
也许大多数的国人都要在一种所谓“和谐”的气氛中才能过活。其实质是——他们怕的不是批评的内容,而是批评本身。君不见,国人莫不是听到好话就开颜,闻见异类就拉脸。
或许我这里用批评这个词有点不大合适,但是,我竟是被逼使用的。这个词汇有些过于严肃。
作为一个准HR工作者,鉴于我的职业精神,在外人面前我也可以做的尽可能的圆滑世故,口吐莲花。外交辞令,阿谀奉承都可以张嘴就来,只怕你招架不住。但是,在所有我认为是我的朋友的人的面前,我都毫不修饰的表现着我的一切。如果,在这唯一的环境中我还需要伪装自己,那我真要自习思考我本身存在的意义了。
或许和我有过交往的人都知道,极尽玩笑之能事是我的长项。对于朋友的是非,我也极少非常认真的去“批评”,更多的是在嬉笑怒骂中一点而过。或许有时候仅仅是因为环境过于“和谐”,而故作绿叶状。毕竟都是红花也没什么看头。
然而即便是这样都会有人受不了。对于这个现象,我无语凝噎。
如果不能自由的说话,那我宁愿放弃说话的权力。
如果我的朋友让我觉得要对其禁言,那是你的悲哀,也是我的悲哀。
我不想说真理是掌握在大多数国人手里,还是掌握在我这样的少数异类手里。但是,对于一项习惯标榜与众不同的我来说,这可能真的就是我的与众不同。
虽然是在我自己的地盘,我的言论也已经克制的尽可能的委婉。如果它依然牵动了众人脆弱的神经,我只能抱歉,我能力仅此。我不介意你们在我这里开骂发泄。
19/07/2007
我们是怎样的一代人:
当我们读小学的时候,读大学不要钱;
当我们读大学的时候,读小学不要钱;
我们还没能工作的时候,工作也是分配的;
我们可以工作的时候,撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做;
当我们不能挣钱的时候,房子是分配的;
当我们能挣钱的时候,却发现房子已经买不起了;
当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱;
当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜;
当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇;
当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇;
当我们没找对象的时候,姑娘们是讲心的;
当我们找对象的时候,姑娘们是讲金的;
当我们没找工作的时候,小学生也能当领导的;
当我们找工作的时候,大学生也只能洗厕所的;
当我们没生娃的时候,别人是可以生一串的;
当我们要生娃的时候,谁都不许生多个的。
问:我们这一代到底招谁惹谁了???
14/07/2007
本来要更新的 结果给小dog ps了张图片 又帮楼上搞了下网线 没心情了
晚上再说吧 呼呼
27/06/2007
谁说明星不感冒 谁是明星啊 感冒一次就知道是最难受的
谁说夏天不着凉 谁是夏天啊 着凉一次就知道是够你受的
大夏天谁能想到自己会着凉啊,据说只有傻瓜才会在夏天着凉,我就抢了这么一个光荣的名额。
说来话长,炎炎夏日,游泳成为了我钟爱的一项体育活动,顺便还带着几个不交学费的徒弟:P。想那天也就是大前天独自去畅游,突然觉得自己从学会游泳到现在都是五十米五十米的在游,没有尝试过能游多远。所以闲着也是闲着,开始了尝试。在游过200米之后感觉脸应该已经和跑步一样涨红了,但是毕竟是蛙泳,倒也没觉得累,只是为了不停下,在转身的时候T了几个人,趁换气的时候回头抱歉的笑下而已。期间有几次呼吸节奏不协调差点呛水,在游到325米处的时候,终于呛了第一口水,然后停下了。这时候虽然不冒汗,但是也算热血沸腾吧。这就是我的傻瓜之处了,居然爬上岸去降温。结果小风一吹,一个激灵,为时已晚。
查了下资料,大部分夏季感冒是因为身体突然着凉,使血液受到冷却而反射性引起鼻子和喉咙的暂时缺血,使抵抗力减弱,感冒病毒乘虚而入。
当天晚上睡觉就有些不舒服,没当回事儿。第二天早上感觉喉咙有些不适,没顾上喝水。偶喝水不太方便的说。然后大中午又跑出门去采购,结果不停的在空调和室外温度间转换,ms又有点中暑。晚上又去游泳,又有点着凉。就酱紫,偶终于意识到我已经被病魔侵袭。当然也没那么严重,就是打喷嚏,咳嗽,流点点清鼻涕,没精神罢了。
喝水,使劲喝水,再使劲喝水。这就是我的治疗方案。毕竟俗语有云:感冒如果不吃药,要七天才能好,如果吃药,只要一周就好了。偶才不给医院创收呢,哼,抗着。
09/05/2007
一大早,被表妹的电话吵醒,说今天是奶奶的周年祭,问我回不回去。可惜我身在异乡,没法回去祭拜奶奶的英灵。
一年前的四月中旬,很少主动给我打电话的老妈打电话给我,我就感觉有事发生。果然,奶奶病危,问我要不要回去。归心似箭,迅速买了最近的机票飞了回去。
当我见到奶奶的时候,她已经在炕上昏迷了半个月了。医生已经放弃了治疗,仅靠输液和输氧维持着脆弱的生命。看着奶奶消瘦凹陷的脸颊,略微失去血色的面容,心中无法言喻。
我握住奶奶无力的双手,在耳边大声的呼唤着,叔叔和姑姑也帮着叫着:“妈,你睁开眼看看啊,你孙子回来看你来了……”话没说完,既已哽咽,泣不成声。过了一会儿,她终于慢慢的微微睁开了眼睛,遍布血丝的眼睛失去了曾经具有的光芒,找不到熟悉的慈爱。很难相信,那样一双眼睛是不是能够看清楚站在她身边的,她最最疼爱的孙子。但是,她一定感受的到。我知道,奶奶她坚持着,只是为了等待我的回来。
此时此刻的我,难过,更多的是无奈和平静。毕竟,奶奶已经是我送走的第三个亲人了。相似的一幕曾经在十年前上演,我送走了曾经让我无比崇敬的爷爷。在同一个房间,同一个位置,我赶回来见了爷爷最后一面,我看到的,是与现在相似的眼神。十五年前,我的父亲去世。才九岁的我,几乎无法理解什么是离别,就已经与父亲生死相隔。甚至于,怕我幼小的心灵无法承受,我没有见到父亲的最后一面。见到的只是一具从医院推出来的棺材。
奶奶的一生,我没有办法更多的了解。因为我和奶奶住的远,所以很少有机会能听到对奶奶年轻时候的评论。我记忆的最深处,就是幼年与奶奶度过的一幕一幕。太多的记忆片段却无法再准确的连接起来。
小时候,由于父母工作忙,所以我的童年有一半时间是在位于乡村的奶奶家度过的。每次父母待我回奶奶家探亲,临别的时候,奶奶总会打开一个神秘的落地箱,说里面有很多很多的好吃的,如果我走了就被别人吃了。刚刚还在犹豫的我,此时会义无反顾的投向奶奶的怀抱。幼年的我也很奇怪,为什么奶奶总能从那个神秘的箱子里找出我喜欢的食物。直到有一次,我有足够的力气能够翻开那重重的木头箱盖,我的好奇心一下子被释放出来。可是找到的,只有几袋有霉味的饼干,几块放了很久的家乡月饼,和几个酸涩的苹果。可是,每次奶奶再次用那神秘的箱子诱惑我,我还是必然倒向奶奶一边。以至于我成年以后大家还总用这个来和我说笑。
茶壶里煮饺子——肚子里有货,倒不出来。这本来是一个歇后语,却真真切切的发生在我和奶奶的生活中。在我还不会走路的时候,奶奶看着我。我突然想吃饺子,奶奶就包了几个扔进灶台上滚开的茶壶里。可是煮熟了之后却怎么也倒不出来。每当说到这件事,我和奶奶都会笑的前仰后合。毕竟,这是只属于我和奶奶两个人的欢乐。
奶奶家的窗户是传统的那种木格子,用窗户纸糊起来的。薄薄的窗户纸真的是一捅就破。从小我就有很强的欲望,将手指沾上唾液,学电视里古装片的样子将窗户纸捅一个小小的洞来看外面的世界。对于别人的这种行为,奶奶一向骂起来不留情面的,唯独我做了,奶奶会开心的说,我的孙子会捅窗户纸拉,真聪明。然后不知道在什么时候就有细心的将我捅破的地方糊好。这种窗户纸做的窗子每年都会重新糊一次。每次和奶奶一起糊窗户的时候就是我最过瘾的时候。可以肆无忌惮的领着奶奶的圣旨,用我的小拳头和指头,将所有的窗户纸捅破,嘴里还念念有词,仿佛在练什么绝世武功。可是捅破之后往下撕的事儿我就不管了。等大家把新窗户纸糊好的时候,阳光透过洁白的窗子透进来,照的屋里亮堂堂的,又不刺眼。奶奶亲手剪裁的红窗花映在窗户的角落上,别提多漂亮了。虽然这时候我还是有继续练习我一阳指的冲动,但是我知道,即使是最疼我的奶奶这时候也不是很容易原谅我的。
奶奶不识字,只会写自己的名字。这还是爷爷在世的时候耐心教会的。爷爷其实也只有小学文化,但是爷爷却靠自己的毅力捧着新华字典读完了三国水浒等很多名著。奶奶的名字也很普通,普通到人们会忘记这是个名字。张二云,和她同辈的人都亲切的叫她二云儿。虽然简单,而且普通,但是在我听来,这是一个及其美丽的名字。
奶奶很善良,有点内向,从来不管别人家的闲事。当有别的老太太来唠叨家常的时候,碰上议论别人的事儿,她总是三言两语打发过去,很少参合。可能也就因为这个,晚年的奶奶很少出门和其他老年人聊天唠家常什么的。爷爷去世以后更是这样。所以很多事都积在心里,晚年过的很不开心,每次回家看她,都感觉她心事重重。可是每次看到我的时候都能看到她放下一切烦恼的样子,嘴巴笑的合不拢。所以每次放假我安排在日程表上的最重要的一件事就是回老家探望奶奶。
奶奶很节俭,属于很传统的那种农村妇女。从来都不浪费什么,可是对我又很大方。只要有剩饭,她一定是自己吃,甚至是有些馊掉的,热一热继续吃。每次我看到都要很强硬的抢下来倒掉,可是我没看到的时候呢。奶奶家用的油是那种很浑浊油烟很大的植物油,一次我回老家专门给她带了一桶金龙鱼。可是等我半年之后又回去的时候却发现那桶油基本上没用过。奶奶说要等客人来了才用。后来我为了让奶奶吃的好一点,每次回家就买十斤鸡蛋放在那里。奶奶说会坏掉的,我说怕坏掉就赶紧吃。每次回家我只能待一两天,我能做的,只能是这一两天里,让奶奶开心,让奶奶过的好一点。
小时候,记得每天早上都会听到奶奶在院子里喊叔叔和姑姑们起床。其实,那时候天也才刚刚亮,可能连六点都不到,可是奶奶已经收拾妥当了。家里唯一能享受懒觉待遇的,规矩也就只有我了。如果我再睡的晚一点,奶奶会把早饭也端到我被窝里来,让我吃了饭再睡。我也不好意思再赖在床上,只好起床。
奶奶有一个标志性的习惯,就是每天晚上看电视的时候,都喜欢在炕上靠着墙,盘着腿,坐的老远。本来还见她看的津津有味,可是一转眼就发现她老人家已经坐着睡着了,还时不常打个呼噜。那时候村子里的电视还没有有线,只能靠在房顶上架天线来接收,能收到的台也很有限,晚上十一点左右就没有节目了。当我们把满是雪花点的电视关掉准备睡觉的时候,她会突然醒来说:“关掉干嘛,我还看呢。”
奶奶去世的时候其实年龄并不大,只有六十出头。奶奶和大姨同岁。可是从外表看,六十出头的奶奶比我那八十多岁的姥姥看起来还老。只因为奶奶的命苦。据说我爷爷在世的时候做过一年村支书,后来又调任一个煤矿当矿长。虽然没什么文化,可是论政绩论人品,在当地都是数一数二的。因此也就带来了一定的威望。记得父亲去世之前,奶奶家是相当兴旺的。尤其过年过节的时候,热闹非凡。爷爷经常和奶奶说,我老了以后,不用靠别的,就靠在村里的红白喜事里拿回来的饭团就够养活你了。可是,天有不测风云,谁成想他们先吃到的饭团,居然是他们的最有出息的大儿子,我的父亲去世时候的饭团。我幼年丧父,我的母亲中年丧偶,我的爷爷奶奶老年丧子。对于我的家庭来说,简直犹如晴天霹雳。从此,家里的景象一年不如一年。爷爷伤心过度,在父亲去世的第二年病倒,脑血栓半身不遂,不能继续工作。五年后,离开人世。本来就没什么本事的奶奶丧子之后又丧夫,没吃上爷爷带回来的饭团却吃上了爷爷自己去世的饭团。承受的悲痛起止是双重。幸好子女都已成家,负担不会太重,可是爷爷并没有留下多少财产,子女又都没有什么太好的事业。日子过的并不宽裕。家里的婆媳关系又不是很融洽,可是奶奶偏又是个内向的人,不喜欢和人唠叨。日子就这样的一天一天的过去,奶奶居然也得了和爷爷一样的病,脑血栓。幸好是爷爷多年的病史使大家有了防范,及时的治疗却也没有留下什么后遗症,虽然也有多次反复,之后奶奶却也依然有说有笑能吃能喝,生活尚能自理。但是几番折腾之后,明显奶奶一天一天的加速衰老了下去。
直到前年的农历七月十五,在村里是个大节,是要请亲戚朋友们来聚会的,村里也有唱戏之类的大活动。可是几年以来,已经没有什么亲戚愿意走动了。这时的冷清和十年前的热闹景象简直是太过鲜明的对比。即使在我的模糊记忆中都产生了很大的冲击,更何况是奶奶。短短十年,不长也不短,却给一个原本幸福美满的大家庭带来了翻天覆地的改变。
感觉到孤独的奶奶,心里还存有一丝期望,期望某个亲戚会来聚聚,聊聊。亲戚来了不能看见家里不整洁啊,于是把褥子毯子什么的都拆开清洗。农历七月的北方已经入秋,冰凉的水刺激着奶奶并不康健的身躯。脑血栓又一次复发了。而且,这一次,运气没有再次降临,奶奶没有痊愈。西医看不好看中医,针灸按摩齐上阵,甚至找到了一个身处深山的针灸老中医。可是,一切的一切都是徒劳。和爷爷一样,奶奶拖着半个不由使唤的身子回了家。
生活不能了自理,就只能靠儿女的伺候。可是,虽然奶奶生了四男四女八个孩子,却不是都指望的上。我的父亲长子去世,我的二叔同样是脑血栓也不能自理,三叔刚出了事故,虽然没有受伤可是经济损失不小,四叔跑运输却赶上了运输行业不景气。几个姑姑有的近有的远,时间上也不是很充裕。最后大家达成了妥协,轮流照顾。我身在外地不能尽孝,我也不好多说别人什么。回家探望的时候,我看着奶奶可怜,却也帮不上什么忙。
奶奶去了。至少,她离开了这个令她不开心的世界,至少在世界的另一边她不会寂寞,有我的父亲和爷爷陪着她。奶奶去世之前,姑姑说她梦到爷爷来了,带走了奶奶。至少在那边有爷爷的疼爱,她会过的很好的。
周年祭,一个重要的日子,我不能在坟前磕头,远在他乡的孙子,祝愿您能够在九泉之下安息,忘记世间的纷杂,忘记世间的遗憾,忘记世间的烦忧;记住曾经拥有的快乐,记住曾经拥有的幸福,记住你还有个您最最疼爱的孙子。待孙子有了出息衣锦还乡,再坟前尽孝。您一定能感受到我对您的思念。
呜乎哀哉,伏惟尚飨!
长孙 刘晓明 跪拜